The Avengers 2 - ovvero come iniziare male male male

Primo post su questo blogghe: con cosa posso iniziare?
Mah, probabilmente con qualcosa che mi ha appassionato? Qualcosa che mi ha colpito molto, che magari ho trovato bello, originale o solo divertente?

Il titolo lo avete letto, parlerò del film dei Vendicatori contro Ultron.
Quella roba. Quegli otto euro e due ore buttate.
Eccone, prima di tutto, svelati i retroscena: dopo aver letto (aggratis) e disprezzato la maxi saga di Ultron l'anno scorso e dopo aver deciso che non sarei mai andato a vedere al cinema questo film, un bel giorno di due settimane fa, accorgendomi che praticamente TUTTI sono già andati a vedere il film, mi sale la curiosità.
Ed è subito cinema!
E siccome ho visto il film perché tutti lo avevano visto, eccovi la mia superflua recensione (proprio perché tutti lo hanno anche recensito)
Potrebbero seguire spoiler, ma tanto ormai ne avete letto tutto tutti, quindi non rompete. Che tanto il film è uguale al primo.

Ci sono i cattivi-nazisti-hydra che hanno recuperato il bastone di Loki e ne studiano le potenzialità in un castello super oscuro, super sorvegliato e senza illuminazione interna. Arrivano gli Avengers,o i Vendicatori, o i pupazzetti del Disney store, e se ne rivanno con lo scettro.
Il passo successivo è la scoperta di una reale A.I. all'interno dello scettro e la decisione di usarla per difendere il pianeta.
Nel momento in cui Iron Man sta per rinunciare al suo piano per incapacità, naturalmente l'intelligenza artificiale si manifesta, impazzisce, aggira qualche antivirus e inizia a picchiare gli eroi. Cosa che farà da qui alla fine del film, però.
Ecco il film. (Ah, naturalmente vincono i buoni).
Non voglio dilungarmi sulla piattezza di Ultron, né sui personaggi che non mostrano evoluzioni evidenti (forse un pochino la Vedova Nera), né sui momenti che non si capisce niente tipo Thor che va a spasso o Nick Fury che stava aspettando Occhio di Falco a casa sua. Con sua moglie.
Quello che veramente mi ha fatto cadere le braccia è una cosa piccola piccola: la superficialità e stupidità con cui viene affrontato il concetto di dar "vita" ad una A.I.

"Hey, Banner, che ne dici di sguinzagliare in giro questo coso che può pensare per conto suo e che agirà sicuramente per il bene comune?"

"Tony, siamo nel 2015. Hai visto quanto questa questione possa essere delicata e la tua teoria fallace in almeno mille film e romanzetti Urania. Pensiamoci un po': è sicuramente la scoperta del secolo!"

"Bè, secondo me la mia era un'idea più figa. E più da macho... Vabbè, ecco qua, si chiamerà Ultron!"

Il resto sono botte, botte, il piano di un nemico (virtualmente onniscente e onnipotente) idiota,botte, e la Visione che vuol fare da deus ex machina e conquista i cuori di tutti.
Il film è brutto. E vuoto.
Neanche da bambini. 

Semplicemente, deludente.

Bene, ora che ho aperto in modo così acido il blogghe, vi saluto! 

E ricordate di guardare la serie di Netflix su Daredevil, cavolo. 

Quella sì che spacca.